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 Las cronicas de Otakuland XD

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Yuffie
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MensajeTema: Las cronicas de Otakuland XD   Mar Sep 25, 2007 6:22 pm

Bueno, este es un fic que comencé hace mucho tiempo, y que tb hace mucho tiempo terminé. Ahora decidí continuarlo, para quienes quieran leerlo tongue
Lo mas probable es que tenga que ir explicando algunas cosas, lo cual hare en lo posible.

Capitulo 1:

Otakuland es la tierra de los otakus... el lugar donde todos aquellos frikis fanaticos de las historietas o historias de ficcion pueden realizar sus sueños y ser el protagonista de su propia historia. La única condición para llegar a este lugar es morir de la manera mas friki posible, luego de lo cual el alma del afectado pasa por un periodo de pruebas, decidiendo al final a uqe zona pertenece mas.
Existen basicamente tres zonas: Shoujo, Shonen y ninguna de las anteriores, que a la vez se subdividen dando un total de 6 subzonas: mundo shoujo, shonen, mecha, fantasia, histórico y ninguno de los anteriores.
Pero como se origina este mundo? A continuación, la historia de los inicios del mundo...
Genesis, Capítulo 1, versículo 1
En el comienzo existía el cielo y la tierra… y las casas, los autos, los computador, la Internet… etc. Entonces un “él” (o ella) se acerca a otro “él” (o ella, da lo mismo). Los “éls” son seres que existen después de la muerte, alcanzando el máximo conocimiento y utilizando un lenguaje complicado para expresarse (por esa razón, al terminar cada frase se traducirá a un idioma de uso diario).

Y él dijo: las bondades del conocimiento han fluido a través de la existencia metamorfa de mi ser-no-ser, llenando con nuevas imágenes de una refrescante idealización de lo que podría ser un proyecto para la utilización del tiempo que transcurre para los seres vivos (Weon, ¡tengo una idea!).

Y él dijo: conoces perfectamente que las bondades de los conocimientos no pueden ser utilizadas en pro de un bien personal inexiste (¿Qué wea se te ocurrió ahora?)

Y él dijo: no os preocupéis, conozco perfectamente los dotes ganados con la actual forma que poseo, y puedo asegurarte que esta nueva forma de conocimiento es perfectamente factible (Ah, culiao, escúchame primero).

Y él dijo: eso espero, el solo hecho de que me lo estés comunicando me vuelve partícipe de aquello de lo cual ni siquiera tengo conocimiento… Y el arrepentimiento no esta permitido para nosotros (Ya, dale… pero espero que no sea ninguna wea ni na`a que deje la caga).

Y él dijo: hace lo que podríamos decir, un tiempo, observe en lo que será la época futura de la tierra, y, para variar, la imperfección y la falta de conocimiento aún rondan por lo que en alguna época fue nuestro mundo. Observando entre los diversos acontecieres observé un programa televisivo donde las personas convivían para obtener un premio, y entonces surgió en mi pensamiento… ¿Qué tal si Lex Lutor conviviera con el Wason?, ¿Se aliarían?, ¿Conquistarían el mundo? (Weón abajo está la caga, pero no importa… La wea que se me ocurrió es que hiciéramos un reality con los malos malosos de las series de historietas famosas ¿Le damo o no le damo?)

Y él dijo: una ración de conocimiento interesante, pero semejante muestra de sabiduría debería ser consultada con nuestro ente mas poderoso-grandiso Dios (Le vamo a preguntar al taita pa que te haga tapita).

Y así él y él se dirigieron donde Dios.
Y él dijo: … y eso es mi muestra de conocimiento, oh grandiosisimo Dios. Ahora me gustaría vuestro consentimiento y de ser posible las herramientas para poder lograrlo.

Y Dios dijo: TARDE O TEMPRANO VENDRÍAS CON ESA IDEA (Soy Dios y lo sé todo). ES ALGO SIN NINGÚN PROVECHO PERSONAL, Y QUE A LA VEZ IMPLICA UNA GRAN RESPONSABILIDAD (Puta que estay ocioso weon).

Y él dijo: lo sé, Dios…

Y Dios dijo: Y EL REALIZAR AQUEL PROYECTO IMPLICA QUE A PARTIR DEL MOMENTO QUE LO EMPIECES, UNA SERIE DE REGLAS LOS REGIRÁN TANTO A USTEDES COMO AL MUNDO QUE NECESITARAN PARA REALIZAR LO QUE DESEAN (si quieren hacer algo, los voy a joder de alguna manera).

Y él dijo: afrontaremos cualquier desafió.

Y Dios dijo: BIEN (que estai cacao…me diste pena)… TENDRÁN UN MUNDO EN EL LÍMITE DE LA REALIDAD. PODRÁN PEDIR LA COOPERACIÓN DE OTROS, PODRÁN CREAR LO QUE DESEEN EN CUANTO A COSAS, Y DE PERSONAS SOLO PODRAN DARLE VIDA A QUIENES FUERON LOS VILLANOS DE LAS HISTORIAS QUE CREARON EN VIDA. TIENEN ABSOLUTAMENTE PROHIBIDO RECREAR A CUALQUIER OTRO PERSONAJE YA EXISTENTE O QUE HAYA PERTENECIDO A ALGUNA DE SUS OBRAS EN VIDA.

Y ambos él dicen: ¡Si Dios!

Asi comienzan a crear el reality, poniendo a los villanos mas famosos de todos los tiempos: los ya mencionados Lex Lutor y Wason, Freezer, Cell, Sauron, Darth Veider, las malas de Sailor moon y varios etc. Y como esos personajes tenian derechos de autor, el "él" de la idea tuvo que reunir a los otros éls, creadores de aquellos personajes y pedirles autorización para participar en el show. Y como todos los éls estaban aburridos, aceptaron y se colaron en el proyecto.

A final creron un mundo y dieron vida a los malos, los cuales en un comienzo luchaban entre ellos por quien dominaria el mundo, pero después de la introducción de un Sicoterapeuta al reality, los malos comenzaron a reflexionar, llegando a la conclusion de que seria mucho trabajo eso del dominio mundial, y que lo mejor era disfrutar de la vida. Asi, los malos concirtieron el lugar en un complejo turistico paradisiaco donde disfrutaron el resto de sus vidas.

Los éls, al ver que los tipos eran mas vagos que ellos, idearon otra forma de pasar el tiempo: agrandarian el mundo convirtiendolo en una historia de fantasia, sin embargo las disputas entre que tipo de historia debia ser terminó dando nombres y personalidades a los éls (y que a partir de ese entonces fueron conocidos como entes, acompañados del sufijo que hace referencia a la serie mas famosa que hicieron en la tierra, por ejemplo ente-superman. Existen algunas excepciones en las que el nombre es mas famoso que la obra, pero eso es aparte). El caso es que los entes podian crear cualquier cosa excepto habitantes, asi se que les ocurrio la genial idea de que, cuando los frikis murieran, traerlos a este nuevo mundo creado por ellos.

_____________________________________________________


Bueno, ese fue mas o menos el comienzo de todo, una "breve" introducción a lo que es Otakuland. La historia en si tratará sobre lo que ocurrio con personajes conocidos (para algunos) o perfectamente desconocidos para otros.
Espero les guste....
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Saito
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MensajeTema: Re: Las cronicas de Otakuland XD   Mar Sep 25, 2007 8:08 pm

cronicas de otakuland?? (dragonlance?? XD)


pues se ve prometedor y sin sentido kmo casi todos tus fics XD


pues pon mas yuffie, haber si salgo O.o

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MensajeTema: Re: Las cronicas de Otakuland XD   Mar Sep 25, 2007 10:40 pm

Piu...
eres mi maestra!!!
realmente te luces yuffie...esta historia es muy buena
aunque nunca habia leido el genesis!
me kago de la risa con tus historias! xP
Otakuland...

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MensajeTema: Re: Las cronicas de Otakuland XD   Mar Sep 25, 2007 11:08 pm

Que conte que no va a ser la misma historia del cuaderno amarillo, si no lo que ocurre despues, por lo cual los personajes que ya aparecieron volveran a aparecer (no te procupes saito, apareceras al comienzo no como prota, pero a lo mejor despues si, lo mismo para kana)
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MensajeTema: Re: Las cronicas de Otakuland XD   Miér Sep 26, 2007 1:02 am

yeah!
xP
tenemos preferencia por antiguedad tonces?
XD
jajaja!

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MensajeTema: Re: Las cronicas de Otakuland XD   Miér Sep 26, 2007 10:27 am

Jajajaja esta buena la comensare a leer cuando pongas mas ^^

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MensajeTema: Re: Las cronicas de Otakuland XD   Miér Sep 26, 2007 12:30 pm

la continuación del viaje por los mundos??? excelente!!!
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Yuffie
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MensajeTema: Re: Las cronicas de Otakuland XD   Mar Oct 02, 2007 7:42 pm

Capitulo 1: El “Gran” temor de los Entes…

Otakuland es un mundo para vagos, creado por vagos, por lo cual no es de extrañar que los entes (los seres supremos que crearon el mencionado mundo y que solo están por debajo del mismísimo Dios) se dedican a desvariar y realizar cosas inútiles durante su tiempo libre (o sea, siempre). Reunidos en una especie de Senado, los entes deciden, para bien o para mal, los cambios que ocurrirán en el mundo.
Para un espectador cualquiera, entrar en el “Senado” de los entes, seria ver un grupo de tipos con capucha que discuten. Esto se debe a que los entes no poseen forma (debido a su estado de muertos con sabiduría) y las capuchas les permiten, de cierta forma, mantener su individualidad (eso, y que generalmente los personajes con capas son los mas geniales, misteriosos y/o poderosos).

Ente-dragonball: y entonces, se aprueba la proposición de instalar un nuevo árbol en el punto AJB21 del mundo de aventuras… Ahora pasaremos a la siguiente noción de… ¡¿podrían prestarme atención aunque sea un momento de sus existencias?!
Ente-sailoormoon: ¿para que? Somos entes, tenemos poder casi absoluto.
Ente-deathnote: lo único malo es que no podemos matar personas.
Ente-squarenix: (uno de los pocos entes con muchas cabezas) tienes razón… tampoco podemos crear personajes de relleno… ni recrear a los héroes mas famosos de todos los tiempos como Cloud Strife…
Ente-CLAMP: (otro de los entes con 4 cabezas) No jodas con eso, que Cloud no era un héroe, si no un tipo con problemas sicológicos graves.
Ente-squarenix: no vengas a tratar así a mis personajes.

Así ambos entes comienzan a discutir y al poco rato ya varios entes más se agregaban a la disputa. Ente-dragonball seguía tratando de calmarlos y continuar con la reunión, pero todo era inútil.

Ente-dragonball: si van a pasar todo el tiempo discutiendo… ¿para que demonios me eligieron como moderador si ni siquiera me hacen caso?
Ente-starwars: es fácil… por que la fuerza esta contigo… y por que te dabas aires de importancia.
Ente-dragonball: eso fue muy considerado de su parte, pero ahora quiero renunciar.
Ente-Batman: no puedes hacer eso. Aceptaste el cargo hasta finales de los tiempos.
Ente-dragonball: ahora me arrepiento.
Ente-superman: (ofreciéndole un trago) ¿quieres un poco? Ayuda a pasar las penas.
Ente-dragonball: tu si eres considerado en verdad.
Entre las discusiones, borracheras, juegos y siestas, algo despierta a Ente-Tezuka.
Ente-Tolkien: Oye, Ente-Tezuka, despierta… mira, Dios nos mando un mail.
Ente-Tezuka: Ah, me jode… (Hecha un vistazo rápido al correo) ¡¡Todos escúchenme!!
Los entes se calman.
Ente-Tezuka: acaba de llegar un correo de Dios informando que dentro de poco morirán tres grandes autores en la tierra, y como sus obras se volvieron famosas, ellos pasaran a ser entes de Otakuland.
Ente-Marvel: pero, ya somos muchos… ¡No tenemos por que ser mas!
Ente-Tolkien: recuerda lo que dijo Dios cuando creamos este mundo “SU PODER SERÁ COMPARTIDO, Y TODO AQUEL QUE HAYA TRIUNFADO Y CONVERTIDO EN UN ÉXITO UNA DE SUS SERIES, VENDRÁ A OTAKULAND COMO ENTE”.
Ente-sailormoon: ¿no podemos hacer algo para evitarlo? Ya bastante caóticos estamos… No necesitamos más entes.
Ente-startrek: hay algo que podemos hacer (todos lo “miran”)… Evitar que creen sus obras y así evitamos que se vuelvan famosos y así evitamos que se conviertan en entes.
Ente-hunterxhakusho: pero para eso habría que viajar en el tiempo antes de que mueran…
Ente-Tezuka: Ellos aun no mueren, tenemos una oportunidad. Enviaremos una comisión especial encargada de matar a estos autores.
Ente-starwars: pero… eso significa llamar a los Pro-entes… y… y… ¡tendríamos que pagarles!
Ente-sailormoon: no seas tan exagerado, si solo hay un pro-ente, y tampoco es que nos preocupemos tanto por el dinero.
Ente-dragonball: ¡nosotros podemos crear dinero, así que la paga es lo de menos! ¡¡Que alguien con su poder casi absoluto llame a Yuffie!!

Como a todos les daba paja, comenzaron a discutir quien debía utilizar sus poderes para llamar a Yuffie. Al poco rato, Ente-dragonball se cabrea, y como siempre, termina el haciendo las cosas y llamando a la pro-ente.
El “Senado” se abre y una silueta femenina, pero con una pirámide en la cabeza, aparece.

Yuffie: ¿Qué quieren ahora?
Ente-Tolkien: ¿Qué acaso no podemos llamarte solo para saludar?
Yuffie: no, no lo harían
Ente-dragonball: entonces, como comprendes que cada vez que te llamamos es para que realices una misión, iremos directo al grano.
Ente-Tezuka: queremos que juntes una comisión de un total de seis personas, las cuales se encargaran de viajar a la tierra, volver en el tiempo, y matar a estos autores o evitar que creen sus obras en su defecto. (Un papel llega a Yuffie).
Yuffie: Joanne Rowling, Butch Hartman y Masashi Kishimoto… ah, si hasta vienen con foto incluida…
Ente-squarenix: como sabes… que seres de Otakuland regresen a la tierra, implican que utilizaran sus cuerpos mortales para moverse… y como todos están muertos, lo mas probable es que ya estén podridos o hechos polvo… por esa razón debes reunir a las seis personas que hayan muerto hace menos de 3 meses…
Yuffie: entendido… y mi…?
Ente-CLAMP: si es por tu paga, depositaremos a tu cuenta lo de siempre… por cierto, ya deberías quitarte esa pirámide de la cabeza.
Yuffie: ¿Qué? ¿Por qué?
Ente-Tezuka: ¿acaso representa algo?
Yuffie: oh, bueno, es por que en un comienzo lo hice por originalidad, luego me dio vergüenza quitármela, y ahora, según Pratcher, las pirámides guardan el tiempo, por lo cual envejecería más lento…
Ente-deathnote: comprendo, pero la próxima vez quítate esa cosa.
Yuffie: ¬¬ no lo haré… Por cierto, ¿Cómo viajaremos en el tiempo?
Ente-startrek: eso es, en teoría, fácil. ¿Sabes por que las personas, cuando estan a punto de mirar, ven pasar su vida frente a sus ojos? Pues eso es por que en realidad su cerebro trabaja a una velocidad acelerada tal, que la energía que produce rompe la berrera del tiempo-espacio, haciendo que la mente del afectado viaje a su pasado durante unos cuantos segundos… utilizando esta teoría, si golpean a alguien que este pasando por este estado, puede ocurrir una de dos cosas: 1º, que el sujeto en cuestión muera, o 2º, se abra el vértice espacio-tiempo externo, talque puedan introducirse en él y viajar a la época deseada.
Yuffie: entonces, básicamente hay que golpear a todo aquel agonizante que diga “veo mi vida pasar ante mis ojos”.
Ente-startrek: exacto. (Yuffie se retira).

Así Yuffie viaja a la tierra y reúne los 8 cuerpos de los frikis muertos durante los últimos tres meses. Anota sus nombres en un papel y luego volvió a Otakuland, en busca de quienes realizarían la misión.
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MensajeTema: Re: Las cronicas de Otakuland XD   Mar Oct 02, 2007 8:14 pm

ta muuuy buena!!!!
siguesigue o¬o
me gusto la traduccion de los els XD ta xistoso
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MensajeTema: Re: Las cronicas de Otakuland XD   Mar Oct 02, 2007 8:15 pm

dime q va a aparecer sephirot en la historia y yop ^^
porfis @.@
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MensajeTema: Re: Las cronicas de Otakuland XD   Mar Oct 02, 2007 9:13 pm

Dime que mori en esos meses!!!
que depresivo sono eso...¬¬u
jajjaa
Piu...tienes tanta imaginacion!
wna de verdad amor tus fics hueli!

=P
sigue escribiendo pliii!

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MensajeTema: Re: Las cronicas de Otakuland XD   Mar Oct 02, 2007 9:22 pm

yo no puedo morir...mi fururo titulo me lo impide XD


ajajjaja


espero mori de una form mas creativa y coeerente q la ves anterior ¬¬

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MensajeTema: Re: Las cronicas de Otakuland XD   Mar Oct 02, 2007 10:02 pm

sinceramente, no recuerdo como murio Saito la ves anterior T.T (y se que habia sido genial...)pero bueno, se supone que esta historia es la continuación de la anterior, asi que ya estan TODOS MUERTOS (eso sono macabro XD)... Bueno, aqui va la continuación...

Capitulo 2: Los 6 elegidos… (o mejor dicho, los que encontraron…)

Misao vivía tranquilamente en su casa de campo junto a su novio… hasta que descubrió que este no era quien decía ser.
Misao: ¡me mentiste!... todo este tiempo creí que eras mi amado Dark… pero no eres mas que un maldito imitador…
Dark: ¿que acaso no lo sabias? Los protagonistas de las series (y los secundarios y terciarios que ayuden a los buenos) no tienen vida en Otakuland. Yo solo soy alguien que se parece mucho, es más, soy idéntico a Dark de D.N.Angel. Lo mismo ocurre con Satochi, y Asuka y todos aquellos que se perezcan a personajes de anime…
Misao: ¡¡¡¡NOOOO!!!! No es justo… quiero al verdadero Dark. ¡Largo de mi casa!
Dark; pero si compramos la casa a medias y nos casamos con separación de bienes…
Misao: ¡¡LARGO AHORA!! (y ante la insistencia de Misao, Dark tuvo que marcharse)
Yuffie: (apareciendo por un portal dimensional) ¿problemas matrimoniales?
Misao; ¡Yuffie! ¿Por qué no me lo dijiste antes?
Yuffie: ¿lo de Dark? Pensé que Sakura se los había explicado.
Misao: ¡¡Argh!! Estoy tan enojada… No quiero volver a verlo nunca más.
Yuffie: no te aceleres tanto… ¿Por qué mejor no te tomas un descanso y realizas un viaje para relajarte? Tengo el lugar perfecto y no necesitas pagar pasaje… ¡Es más, si hasta puedes matar gente!
Misao: Eso suena interesante…
Yuffie: entonces te vendré a recoger mañana en la mañana (se retira).

Saito se encontraba, como siempre, en algún lugar del mundo de aventuras, cuando de pronto se aparece Yuffie.
Saito: ¡Buenas!
Yuffie: Saito, hola. ¿No esta contigo Kana?
Saito: ¿Por qué debería estarlo?
Yuffie: ¿no eran pareja?
Saito: eso fue hace tiempo (1 mes)… Nos separamos después de que ella se fue babeando por un tipo que se parecía a Mustang, así que yo decidí buscar a otra persona que se parezca a Asuka, pero no he tenido suerte… Además ¿Qué haría Asuka en el mundo de aventuras? Ella pilotea un EVA, tiene que estar en el mundo mecha.
Yuffie: Saito… ¿estuviste tomando? Estas muy comunicativo…
Saito: solo un poquito… ¿Y para que quieres a Kana? ¿Es algo privado?
Yuffie: que va… lastima que tú moriste hace más de 2 años… tendré que seguir buscando… ah, por cierto ¿no has visto a Ichigo?
Saito: Si, creo que lo vi hace un rato atrapado en un pozo profundo. Si quieres te llevo con él.
Y así Saito guió a Yuffie hasta el pozo donde estaba atrapado Ichigo…

Ichigo era el típico personaje de aventuras. Había muerto de un paro cardíaco al soñar hentai xxx y una vez en Otakuland, se consagró como personaje del mundo de aventuras. Consiguió un Flokemirmo (el flokemirmo es un flokemon, o sea monstruo que flota, que tiene la apariencia de mirmo y que es regalado por su padre) y con el tuvo una relación de jugoseo y vagueo máximo. Ahora, por razones que se relataran en los próximos diálogos, Ichigo se encontraba solo y atrapado en un pozo.
Yuffie y Saito llegan por un portal dimensional.
Yuffie: ¿Ichigo, estas bien?
Ichigo: (cerca de una de las paredes) ese maldito flokemirmo… y yo que lo trate con tanto amor…
Saito: no digas weas, si lo tratabas como esclavo…
Ichigo: el muy desgraciado me traicionó…
Saito: yo también lo haría si me trataras como esclavo…
Yuffie: ¿podrías explicarme que paso y como terminaste en este pozo?
Ichigo: ah, Yuffie, no te había visto… ¿en verdad quieres saber lo que sucedió?
Yuffie: la verdad, por favor…
Ichigo: pues verás… estábamos tranquilamente flokemirmo y yo caminando cuando vimos este pozo. De pronto se nos ocurrió creernos Samara y asustar a la gente que se acercara al pozo, pero un pequeño error de cálculo hizo que ambos cayéramos aquí, en donde encontramos un capullo de flor. Lo cuidamos durante unos días hasta que floreció y nació flokecita, la versión flookemon de pulgarcita. La cosa es que flokemirmo, al ver que ella era mas pequeña y débil que él, la trato como una esclava. El problema surgió cuando flokemirmo se percató de que le gustaba mandar, y para colmo, la flokecita era masoquista, así que le gustaba que la mandaran y le dieran con el látigo. La cosa es que se enamoraron y se fugaron juntos, dejándome a mi abandonado en este pozo…
Saito: (irónico) trágica tu historia…
Ichigo: si, ¡y lo peor es que tengo hambre!
Yuffie: ¿quieres salir de este lugar?
Ichigo: no, ¡tengo hambre!
Yuffie: bueno, ¿quieres comida?
Ichigo: ¡dame algo de comer!
Yuffie: pero tendrás que hacer algo por mi a cambio.
Ichigo: cualquier cosa menos dejar que me violes…
Yuffie: (dejándose llevar por la situación) ¿incluso yaoi con Saito?
Saito: NO
Ichigo: si… (Aunque dudoso)
Saito: pero no le vienes a pedir eso… ¿o si?
Yuffie: lamentablemente no… quería pedirte que me ayudaras en una misión. No es nada complicado, solo matar a unas cuantas personas…
Saito: ¡yo quiero matar gente!
Yuffie: no puedes, estas muy viejo… ¿y aceptas?
Ichigo: claro, eso es fácil.
Yuffie: bien, ahora no puedes retractarte (lo saca del pozo). Te pasaré a buscar mañana. Saito, ¿sabes donde está Kratos?
Saito: no, es un ninja. Nadie sabe donde esta…
Yuffie: ¿y de Klow?
Saito: se perdió en algún lugar del mundo… nadie sabe donde está.
Ichigo: ¿y mi comida?
Yuffie: ah, cierto… (le entrega una barra de chocolate y se va)
Ichigo: (baboso)… comida… ¿chocolate? Demonios, soy alérgico al chocolate…

Nobi, que había sido rechazado por varias chicas en el mundo shoujo, golpeado en sus bolas (por Kana) en el mundo shonen, masacrado por los FLAITES en el mundo de peleas, desaparecido, convertido en Darth Nobi y muerto en el mundo mecha, revivido, agrandado, multiplicado y vuelto a s forma normal en el mundo de aventuras, participado en un campeonato de football y golpeado por sus compañeros por haber perdido luego que un pájaro le cagara la cara, también en el mundo shonen, finalmente llevaba una vida tranquila y feliz en el mundo shonen. Vivía con su novia en las afueras de la ciudad y había logrado entrar a la escuela de medicina forense del lugar.
De pronto, cuando volvía a su casa, Yuffie se le apareció.
Yuffie: (con voz espectral) ¡tuuuuuu, Nobi… has sido elegido para una misión…!
Nobi: No…
Yuffie: ¿Qué?
Nobi: que no acepto.
Yuffie: pero si aun no te he dicho nada…
Nobi: y lo prefiero así.
Yuffie: oh, vamos Nobi, esta es una misión de las grandes… los mismos entes la encargaron.
Nobi: ¿y quienes son esos?
Yuffie: ah, es cierto, los habitantes normales no los conocen… Solo los del mundo de Ninguno de los anteriores saben quienes son los entes.
Nobi: bueno, no los conozco, no me interesan y no me importan, así que…
Yuffie: ¡Nobi, no puedes decir eso! ¡el destino de todo Otakuland puede estar en tus manos!
Nobi: ¿y? mientras mas se mueran, más trabajo para mi.
Yuffie: cierto… Nobi, los entes son las grandes entidades de Otakuland. Si no aceptas su misión, ellos pueden tomar represalias contra ti… o contra Kitty…
Nobi: ¡Con Kitty no se metan!
Yuffie: oh, los entes son todo poderosos… ellos hacen lo que quieran con quienes le hacen enfadar… y también cumplen los deseos de quienes los ayudan…
Nobi: ¿en verdad es tan así?
Yuffie: así es…
Nobi: oh, bueno… Kitty me pidió una joya muy cara que dudo pueda comprar con mi sueldo… tal vez hacer esta misión no sea tan malo después de todo…
Yuffie: genial, te vendré a buscar mañana temprano (se marcha por un portal)… creo que un poco de chamullo de vez en cuando no esta mal…

Sofia vivía tranquilamente en el mundo mecha… hasta que llegaron Kana y los demás (solo decimos Kana para darle mas dramatismo a ella XD). Una serie de conflictos derivaron en que Sofia fue exiliada al mundo de aventuras, donde instaló una posada-taberna-fabrica de alfajores, que se convirtió en parada obligada de cualquier aventurero. Por supuesto, Kana debió haber pasado por ahí, o por lo menos eso pensó Yuffie.
Yuffie: ¡Sofia, hi!
Sofia: Yuffie, cuanto tiempo. ¿Qué te trae por aquí?
Yuffie: venía a conocer tu nuevo local y a preguntarte por Kana…
Sofía: No me hables de ella, que por su culpa tuve que cerrar el local anterior…
Yuffie: ¿que ocurrió?
Sofia: lo normal… Estaba dando una de las acostumbradas fiestas, cuando Kana decidió no beber más alcohol. Lamentablemente el resto de los invitados estaban bastante tomados, y no faltó el que habló mal de Taek wondo, entonces Kana se enojo y fue a golpearlo, pero falló el golpe y rompió una mesa. Las astillas de la mesa rota volaron hasta los vasos de un grupo de invitados que hacía un brindis, y entonces los tipos se tomaron al seco sus jarras, con astillas y todos. Al poco rato, las astillas comenzaron a romper sus órganos internos, razón por la cuál me demandaron.
Yuffie: ¿y no explicaste todo esto en el juzgado?
Sofia: ¿quien se creería semejante historia?
Yuffie: ^.^U en todo caso… bueno, significa que “no quieres ver a Kana”… ah, esto es complicado (revisa la lista con los nombres de quienes debía reclutar)… Sofia, ¿tienes tiempo libre?
Sofia: si ¿por?
Yuffie: necesito gente para una misión… te pagarán muy bien…
Sofia: bueno, tengo tiempo y necesito dinero para arreglar bien este lugar. ¿Por qué no?
Yuffie: perfecto, entonces mañana te paso a buscar.

Llegó la noche y Yuffie no pudo encontrar a nadie más, Así que se presentó ante los entes explicando la situación.
Ente-superman: Ah, no te preocupes, conseguiremos a alguien más…
Yuffie: disculpa, pero dije que solo encontré a cuatro personas…
Ente-sailormoon: ¿y tu no te cuentas?
Yuffie: ¿yo?... pero yo no hago esas misiones… tengo trabajo y…
Ente-Tolkien: después te encargas de eso.
Yuffie se retira.
Ente-dragonball: ¿y como conseguiremos al último integrante?
Ente-superman: fácil, lo haremos…
Ente-Tezuka: pero se supone que no podemos crear seres…
Ente-superman: error, no podemos recrear personajes que hayamos creado en historias ficticias, como las personas normales, no podemos crearlas por que de alguna u otra forma las mencionamos, pero si hacemos un ser especifico…
Ente-batman: técnicamente no romperíamos las reglas.
Y así los entes comenzaron a trabajar, por primera vez en su vida, en un ser para la misión.

Al siguiente día, Yuffie ya había reunido a los 4 integrantes del grupo, cuando una caja de dos metros y medio cae del cielo, junto con la nota “aquí les va el último miembro del equipo”. Ichigo, curioso, abre el paquete y un tipo con leotardo, capa roja, de dos metros de alto y una super S en su pecho, aparece.
Yuffie: (leyendo la tarjeta) “este es supersuperman, es super fuerte, super veloz, super poderoso y mejor que superman. Además, no se cuestiona tanto la justicia como los otros superhéroes… En teoría… Cuídenlo bien. Los Entes”.
Y una vez los 6 reunidos, partieron a la tierra en busca de completar su misión…
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MensajeTema: Re: Las cronicas de Otakuland XD   Mar Oct 02, 2007 10:53 pm

y yop?? cuando aparezco ??? Surprised anomon
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MensajeTema: Re: Las cronicas de Otakuland XD   Miér Oct 03, 2007 11:53 am

Piu...
no lo puedo creer...
me niego a creerlo...
No aparesco!T.T
Piu voy a llorar...estoy llorando...ya llore!
xD
ta buena la historia
te juro que me k***e de la risa!
dime q aparecere plis!
plis!
plis!
o.o!

plis!
siiiii?!

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Me encanto la pelea matrimonial de misao...el recuento del destino de Nobi...la historia de como cerro la taberna de soffie...todo
piu...
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MensajeTema: Re: Las cronicas de Otakuland XD   Miér Oct 03, 2007 1:10 pm

jajajaja esta bueno, pero ypo keria ir T_T


sabia q estabas muy viejo ^^U


sige asi XD

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MensajeTema: Re: Las cronicas de Otakuland XD   Miér Oct 03, 2007 1:31 pm

jajaja esta buena me encanta como usas las palabras ^^ vamos dame mas para leer!!! =D

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MensajeTema: Re: Las cronicas de Otakuland XD   Vie Oct 05, 2007 2:18 pm

genial,mente maestra...jeje.
y tu historia yuri cuando???
quiero recordar mi muerte, y quiero ver a alucard, alucard alucard alucard, yo tb quero salir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11
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MensajeTema: Re: Las cronicas de Otakuland XD   Lun Oct 08, 2007 10:10 pm

Capítulo 3: El viaje en el tiempo y como inició la misión.

En las profundidades de algún cementerio de algún lugar del planeta, dos figuras encapuchadas se encontraban frente a 8 ataúdes.
Figura encapuchada mas alta: yo… soy justicia.
Yuffie (que como supondrán es la otra figura): oh, callate… (piensa) lógico que el tipo no cuestiona lo que es la justicia… ¡cree que ser fuerte es justicia!

En eso unos de los ataúdes se abre desde dentro, luego otro, otro y otro.
Nobi: joder… me siento como si hubiese dormido por meses.
Yuffie: técnicamente han sido 2 meses.
Sofia: aquí apesta.
Yuffie: eso es por que te estas pudriendo.
Sofía: ¿Qué?
Ichigo: siento como si me faltara algo en mi estomago.
Yuffie: lo mas probable es que te falte comida.
Ichigo: no es eso…
Nobi: a ver, déjame examinar…
Ichigo: no me vayas a violar.
Nobi: ¬¬ tengo novia… (examina el estomago de Ichigo) Ya veo… te faltan las tripas y el hígado… no podrás comer nada.
Ichigo: ¡¿Qué?! Pero sin comida… yo no puedo vivir.
Misao: Estamos muertos, recuerda.
Yuffie: (investigando los expedientes de Ichigo) ah, ya veo. Donaron tus riñones y de paso tus tripas.
Ichigo: no puede ser… es injusto.
S.Superman: ¿injusto? ¡Yo justicia! (golpea una pared, destrozándola, para demostrar su “justicia”).
Yuffie: ¿Quién te dijo que la justicia era fuerza?
S.Superman: Entes.
Yuffie: ya me lo suponía… (Entrega una capucha a cada uno de los recién despertados)
Misao: ¿para que las capuchas?
Yuffie: por que los tipos con capa son secos. Además así nos veremos más geniales. Y por que tienen que esconder su identidad, ya que están muertos. Ahora debemos ir a un hospital a buscar a gente convaleciente que diga “Veo como mi vida pasa frente a mis ojos”, entonces los golpeamos en la cabeza y vemos si se abre el portal espacio-tiempo para viajar al pasado.

Y así, los 6 otakulenses llegaron al hospital de la ONU. Y por que razón llegaron allá, pues por que, como estaban en algún lugar, el único hospital donde podían entender algo de lo que decía la gente era en un hospital internacional. Pero como igual la gran mayoría de las palabras les eran ininteligibles, golpeaban a todo aquel agonizante que dijera algo. Pasaron varios días golpeando cabezas y escondidos en el casino del hospital.
Sofia: (llegando con S.Superman y con varias bolsas con comida) Aquí traemos víveres de la máquina. S.Superman me ayudó a conseguirlos (indicando que S.Superman golpeó la máquina, entrega comida uno por uno)
S.Superman: Maquina no ser justicia.
Ichigo: maldición… ¡yo quiero comer! Maldito aquel que tiene mi hígado.
Yuffie: silencio viene alguien… (Todos se esconden y se callan. Un doctor junto a un hombre en camilla pasan y conversan).
Doctor: no se preocupe, señor de apellido impronunciable, hemos conseguido un donante… Bueno, en realidad demoró la trasferencia desde el país de origen.
Enfermo: bueno… después de todo… con tal de que me puedan operar… ¿Quién es el donante?
Doctor: ¿quiere saber quien le donó el hígado? pues lamentablemente esta muerto. Su nombre era Ichigo Yitán, y aquí, en esta hielera tengo su hígado, y de paso sus tripas también (muestra la hielera al enfermo).

Oh, que pequeño es el mundo. Reencontrarse así con sus partes extirpadas. Ichigo no pudo contener la emoción y salto sobre el doctor y el enfermo.

Ichigo: ¡devuélvanme mi hígado y toda la comida que no he podido comer! (coge la hielera, saca sus tripas y con estas comienza a estrangular al doctor. El enfermo comienza a jadear, ya que al parecer, esta a punto de darle un paro cardiaco).
Enfermo: veo… mi vida… (en ese instante, Sofía coge una botella de vidrio y golpea en la cabeza al hombre).

Un viento que nada tendría que hacer allí corrió de pronto. El espacio y el tiempo se doblegaron sobre si mismos, creando algo muy parecido a un agujero negro, pero sin gravedad. Yuffie da unas últimas instrucciones rápidas.

Yuffie: Sofía, Ichigo, diríjanse a Japón y eviten que se publique Naruto. Misao y S.Superman, a gringolandia, a acabar con los Padrinos Mágicos. Nobi y yo haremos que nadie lea Harry Potter. (los empuja a todos dentro del agujero)
Misao: solo una pequeña pregunta… ¿Cómo volvemos después?
Pero su pregunta no alcanzó a ser contestada, pues separados en parejas, llegaron al pasado.

Londres, 1997.
Nobi y Yuffie habían llegado haciendo autostop a Reino Unido. Luego de eso, y con mucha suerte, llegaron a Londres, donde comenzaron a buscar a J. Rowling, futura creadora de Harry Potter en los cafés y salones de té. Yuffie llevaba la típica foto que aparece en las contratapas de los libros y con eso la buscaban (ya que ambos eran no nulos, pero si bastante mediocres comunicándose en ingles). Habían encontrado un salón de té donde aceptaban VISA, y allí iban a comer.
Yuffie: (pidiendo un trago al barman y conversando con Nobi) ¿encontraste algo?
Nobi: no, nada. Nadie la conoce… ¿seguro trajiste la foto correcta?
Yuffie: ¡La saqué del libro! es imposible que sea errónea.
Nobi: será (se para dispuesto a marcharse) Voy al hospital, trataré de adelantar algo mi practica (se va).

En el salón de té hay otra mujer que escribe en una maquina de escribir, junto a su bebé. Yuffie pide otro trago, ve el cielo nocturno y decide parar su búsqueda por ese día..

Así pasan varias semanas sin ningún avance. Deprimidos por aquella situación, esa noche Yuffie y Nobi tomaron más de la cuenta. Nobi nuevamente salió al hospital.

En el mundo existen tres estados en los cuales el ser humano es capaz de comprender todo lo que hay a su alrededor: cuando se esta medio-durmiendo, medio-muerto y medio-borracho. El problema es que, cuando se esta medio-dormido, generalmente uno termina durmiendo (en algún momento, aunque sea después de días), y luego de un pequeño descanso se olvida todo. Estar medio-muerto generalmente deriva en muerto o estado de coma, por lo tanto, todo lo que se comprende en ese instante es imposible de reproducir. Y finalmente el estado medio-ebrio da la iluminación durante lo que dura el estado, y en esa situación es bastante difícil escribir o manifestarse coherentemente. Claramente, Nobi y Yuffie se encontraban en este último estado, por lo cuál el idioma se les hacia perfectamente entendible.
El bebé de la mujer del salón comienza a llorar. La mujer lo intenta calmar. Yuffie se acerca.

Yuffie: ¿está bien el bebé? (en ingles perfectamente entendible)
Mujer: si… solo quiere que lo cambie (revisa su bolso)… cielos, tendré que ganar algo de dinero rápido, casi no me quedan pañales que comprar.
Yuffie: entonces tendrías que ir a trabajar… ¿Qué es lo que haces?
Mujer: la verdad es que no sirvo para trabajar, así que escribo libros…. aunque aun no publican nada mío…
Yuffie: ¿puedo leer alguno de tus escritos? (mira algunas de las páginas y la mujer rápidamente las esconde)
Mujer: no, lo siento… es que me da un poco de vergüenza. Es una historia para adultos
Yuffie: pero de esas historias hay muchas…
Mujer: oh, pero no es una historia cualquiera… El caso es que los protagonistas usan magia y varitas para sus juegos eróticos.
Yuffie: no quiero imaginarlo…
Mujer: (ignorando lo que dijo recién Yuffie y más animada) … y a veces, cuando la mujer queda insatisfecha, utiliza un conjuro para excitarse…. y cuando van a violar a alguien, simplemente gritan “expelarium” y toda la ropa se desgarra… (suspira) ojala todo en el mundo se pudiera hacer con magia. Sería tan fácil.
Yuffie: ¿Por qué mejor no escribes sobre eso? “la historia de un don nadie que un día descubre que es mago y debe aprender a utilizar sus poderes”.
Mujer: me parece un idea genial (imaginándose)… sí, sí… y tiene una vida trágica… padres muertos, tíos que lo maltratan… un primo que lo viola…
Yuffie: Deberías omitir eso último.
Mujer: Si… (mira con mirada soñadora. Toma unas cuantas hojas, escribe unas cuantos apuntes y luego comienza a escribir en la máquina. El bebé seguía llorando, y Yuffie pide otro vaso de lo que fuera… total, no lo recordaría al día siguiente)

Nobi caminaba por medio de la calle, medio-ebrio. Escucha y entendía todas las conversaciones de las casas aledañas.
Hombre 1: …¡Como puedes decir que es la mejor! ¡Tiene una falla horrible!
Hombre 2: ¡y que me dices de la tuya!... El párrafo 2, línea 5 página 234 capítulo 42… ¡no puedes decir que eso era un detalle menor!

Nobi observaba a los dos hombres discutir, sentado en una banca.
Hombre 1: ¡entonces preguntémosle a alguien!
Hombre 2: me parece (se acerca a Nobi) oye ¿cuál es la mejor edición de “Lunas, Lunáticos, Lunosos y Lanudos”?
Nobi: No conozco ese libro
Hombre 2: ¿pero como es posible que no lo conozcas? ¡Ese libro es…!
Hombre 1: Cálmate. Por fin pude comprenderlo gracias a este joven… No tenemos que fijarnos en pequeños detalles, lo importante es hacer atractivo el libro para la gente.
Hombre 2: tienes razón. No podemos discutir por tonteras, como editores que somos, nuestra prioridad es hacer llegar el material al público.
Nobi: eh, no… eso son los vendedores.
Hombre 1: (ignorando lo que dijo recién Nobi) Oh, joven, nosotros solo somos los grandes jefes de las mas famosas editoriales de Inglaterra, pero si hay alguna forma de compensarte…
Nobi: ¿podrían no editar un libro?
Hombre 2: pero allí no estaríamos cumpliendo nuestra misión.
Hombre 1: ¿Qué importa no editar un pequeño libro a cambio de la gran verdad que nos hizo ver este joven?
Hombre 2: tienes razón… ¿y que libro sería?
Nobi: Harry Potter.
Hombre 1: nunca lo he escuchado.
Nobi: es que aun no sale, pero si alguien lo lleva a su editorial, rechácenlo.
Hombre: esta bien.

Pasaron los días y Nobi y Yuffie olvidaron completamente lo ocurrido con la mujer y los dos editores. Seguían buscando sin resultado, y la mujer salía todos los días con su escrito ya terminado.
Aquel día, Nobi se encontraba, para variar, en el hospital y Yuffie en el salón de té, sirviéndose una copa de algo. La mujer entra y grita en ingle “¡Lo aceptaron!” e inmediatamente Yuffie y Nobi desaparecen del lugar. Todos los que alguna vez estuvieron con ellos en ese tiempo, los olvidan.
Mujer: (al barman) ¿estabas con alguien?
Barman: no lo recuerdo… ¿y como te fue?
Mujer: por fin lo aceptaron. No es una editorial muy grande, pero algo es algo.
Barman: Tal vez ganes mucho dinero.
Mujer: ojala, así me haría la cirugía cuanto antes… Oh, bueno, a los editores les gusto la historia, así que haré una continuación llamada “Harry Potter y la Cámara de los Secretos”
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MensajeTema: Re: Las cronicas de Otakuland XD   Lun Oct 08, 2007 10:36 pm

IDOLAAAAAAA!
solo que esta vez reconoci la trama.
haz visto escuadron del tiempo en el cartoon network?
ellos se encargan de viajar en el tiempo para hacer que grandes personajes como Freud o Colon hagan las cosas que deben hacer
es buena la serie
pero este fic...esta mucho mucho mucho mejor!
mami piu sigue escribiendo....ebria! xD

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MensajeTema: Re: Las cronicas de Otakuland XD   Lun Oct 08, 2007 10:48 pm

yeap, muy paresido a "time squad" de hecho s.superman me recuerda al tipo q salia XD

sige asi!!

espero poder salir, ad+...yo siempre me aparesco Wink q es el espacio-tiempo comparado con mis havilidadesXD

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MensajeTema: Re: Las cronicas de Otakuland XD   Mar Oct 09, 2007 9:28 pm

saito, de que apareces, lo vas a hacer (pero como en cuatro capítulos mas XD)
y lo del escuadron del tiempo, creo haberlo visto alguna vez, pero aqui es lo contrario... se suponia que debían evitar que publicaran las historias, pero todo salio alrevez XD
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MensajeTema: Re: Las cronicas de Otakuland XD   Lun Oct 22, 2007 2:27 pm

Por fin pude actualizar esta cosa!!!!!
Sorry por no hacerlo antes, pero taba ocupada con la U.
Bueno, aqui les dejo el 4º capítulo y el final de la primera saga (pues he divido la historia en distintas sagas dependiendo del lugar... y cada parte dura mas o menos 1 o 2 episodios).

Capítulo 4: Y así terminó la misión…

EEUU, entre 1997 y 1998.

Misao y S.superman llevaban más o menos un año buscando a su objetivo. El idioma no les había significado mucho problema, pues técnicamente, S.Superman hablaba ingles.
Habían revisado todos los lugares de la costa Este de Estados Unidos (lo cual no fue muy difícil gracias a la super visión de Super Superman) cuando un tornado los separó como si del Mago de Oz se tratara. Misao llego hasta Florida, y milagrosamente su capucha se encontraba en perfectas condiciones. Vagaba por las calles buscando algún indicio de su compañero o su objetivo cuando un cartel a punto de caerse llamó su atención. Se quedó observándolo desde el otro lado de la calle un rato.
Nn1: Look at!!! Is a Cosplay!!
Nn2: But, this is not important for us.
Nn3: … is like a Jedi…

En eso un mosquito comienza a molestar a Misao y esta trata de espantarlo con la mano. El cartel frente a ella finalmente se cae.

Nn1: THIS IS….!!!
Nn2 y Nn3: …THE FORCE!!!!
Nn1: (a Misao) oh, master Jedi or Sith… Are we Jedis or Sith?
Misao: (piensa) no tengo idea que es lo que me están preguntando, pero tal vez conozcan al tipo que ando buscando (les muestra la foto de Butch Hartman)
Nn2 y Nn3: IS THE BOSS!!! THE FORCE IS WITH THE BOSS!!!
Misao: (piensa) parece que lo conocen.

Por medio de señas, los tres hombres nn guían a Misao hasta unos estudios televisivos.

Nn2: Boss, is a Jedi!!! Jedi is true!!!
Butch: idiots! Get out!! (Vuelve a su trabajo y el hombre nn se retira)

Misao aprovecha de escabullirse y perder a los hombres nn.

Misao: bueno, por lo menos ya se donde esta mi objetivo.

Mientras, S.Superman se hallaba fuera de un gran edificio que en la entrada ponía (en ingles) Tribunales de Justicia. Con la cabeza apoyada en sus manos, cabizbajo y mirando el suelo, el hombre suspiraba. Recordaba lo que había ocurrido ese día.
Primero, al ver el letrero de “Tribunales de Justicia”, se había emocionado con la idea de entrar y encontrarse con personas fuertes, pero en cambio, se halló frente a una enorme masa de gente vestida formalmente. Entró en algunas habitaciones, pero en un comienzo solo hallaba libros y cintas de grabación. Preocupado, se acercó a la recepción y preguntó “donde se hacia justicia”. El recepcionista le respondió que en las salas de jugado, y luego le señalo un pasillo. Nuevamente emocionado, siguió por el pasillo hasta entrar a una sala. Al hacer esto, tiró la puerta abajo, levantó sillas, rompió el suelo mientras gritaba “Justicia!!!”. La gente, asustada, huyó del lugar. Los guardias procedieron a detenerlo, pero ¿Qué podían hacer unos simples mortales contra S.Superman? Ante la fuerza del súper hombre, la gente común es incapaz de realizar algo, por lo cual se evacuó el edificio, y S.Superman quedó solo, incapaz de comprender la justicia de las personas. ¿o sería acaso que su justicia era incorrecta? Era aquella pregunta la que lo tenía cabeza gacha.
En eso, un vago se le acerca.

Vago: te ocurre algo?
S.Superman: (suspirando)… es que yo no logro comprender esta justicia…
Vago: lo se hijo… a veces es injusta.
S.Superman: pero si es justicia… ¿Cómo va a ser injusta?
Vago: oh, bueno, se supone que es justa, pero los hombres se corrompen.
S.Superman: entonces la justicia no tendría que ser un hombre.
Vago: ¡pero si la justicia es una mujer!
S.Superman: pero nunca la he visto…
Vago: si quieres te la presento (el vago señala hacia el patio del edificio. SuperSuperman se acerca y observa la estatua de mujer, con venda en los ojos, una balanza en una mano y una espada en la otra)… Esta es la justicia.
S.Superman: Demonios…
Vago: ¿Qué ocurre?
S.Superman: tenía que ser mujer… las mujeres son tan complicadas…
Vago: y que lo digas…

Ambos hombres se quedan contemplando la estatua.

Butch Hartman se encontraba solo y concentrado en su trabajo, cuando de pronto Misao irrumpió.
Butch, pensando que era un espía de alguno de sus rivales, agarro sus trabajos.

Butch: NEVER, NEVER!!! IS MINE!!!

Misao tenía la intención de simplemente arruinar el trabajo del hombre para así no tener que matarlo, pero ante la actitud de protección de este, no le quedo mas alternativa que acabar con su vida, así que saca el cuchillo carnicero que había robado de la cafetería del hospital y rápidamente lo entierra en el estomago de su victima.
Butch mira a Misao.
Misao mira a Butch e inexplicablemente se acuerda de “Dark”. Entierra el cuchillo donde más le duele a un hombre.
Butch, agonizante de dolor, mira nuevamente a Misao.
Misao mira a Butch y se compadece. Entierra el cuchillo en el corazón.
Butch finalmente muere.
Misao y S.Superman, desaparecen en el acto…
Entonces entra un hombre exactamente igual a Butch.

HombreigualaButch: hermano, ¿pasa algo? Escuche unos gritos… (ve el cuerpo apuñalado) ¡hermano, por favor resiste!
Nn3: (llegando) ¿ocurre algo?
HombreigualaButch: llama a una ambulancia…
Nn3: creo que sería mejor dejarlo morir (mirando el lugar donde deberían estar las “cosas” de caído) asi ya no se puede vivir… a menos que seas Jedi… ¡Ah, pero Butch era un Jedi!
HombreigualaButch: no seas idiota y llama a la ambulancia y a la policía.
Nn3: tienes razón. Revisa si tiene pulso (se va cooriendo)
HombreigualaButch: (revisando el pulso)…no… ¡no hermano! ¡No puedes morir aquí! ¡no sin antes animar tu historia de un niño llamado Timy Turner que un día consigue padrinos mágicos! ¡Responde hermano! ¡Soy tu gemelo, no puedes hacerme esto!
(en este espacio correspondería el típico grito de “¡NOOOOOOO!”)… hermano, juró que te vengaré y haré realidad tu sueño de una serie llamada “Los Padrinos Mágicos”… y en los créditos pondré que tu fuiste el de la idea original…

En algún lugar del mundo entre 1998 y 1999.

Sofia e Ichigo fueron los que peor suerte tuvieron. Les correspondía ir a Japón a evitar que Naruto fuese publicado, pero ocurrieron variedad de cosas en el camino, tal que llevaban más de dos años viajando y aun no llegaban a su destino.

1º: Fueron secuestrados por extremistas de la ETA. Estuvieron varios meses en cautiverio, hasta que los secuestradores se percataron que ni Ichigo ni Sofia tenían pasaporte. Como no ganaban nada reteniéndolos ni matándolos, los liberaron cerca de la frontera con Alemania.

2º: Ichigo sabía hablar inglés, pero en los países del medio oriente lo que menos se habla es eso, por lo cuál se les hizo prácticamente imposible comunicarse. Tuvieron que viajar como inmigrantes ilegales, sin dinero, en carretas repletas de soldados o simplemente a pie. En eso estuvieron la gran mayoría del tiempo.

3º: Japón es un conjunto de islas, y ellos estaban en el continente. El mar los separaba de su destino. Pero después de cruzar todo un continente, un poco de agua no los iba a separar de su meta.
Se equivocaron. Casi re-mueren en el viaje en barco de polizones. Ambos se marearon con el viaje, y lo peor es que como Ichigo no tenía tripas, no siquiera podía vomitar.

Finalmente arribaron en un puerto de Japón. ¿En cual? Pues eso no viene al caso. Simplemente ahora se presentaba un nuevo problema: todo estaba en japonés.
Con las escasas palabras aprendidas en sus días de otakus viendo series con subtítulos, lograron llegar a Tokio.
Casi-gran error. Tokio, más que ser una ciudad grande, es una ciudad repleta de gente, y para colmo, para Sofia e Ichigo, todos los japoneses hombres se veían iguales (excepto los que hacían cosplay).

Así comenzó la trágica vida de ambos otakulenses en Japón. Si dormían, se despertaban jurando matar a Yuffie si es que acababan la misión. Si no dormían… pues bueno, lo mismo.
Para variar y empeorar su mala suerte, durante las noches se veían envueltos en las peleas de bandas callejeras. Recibían miles de golpes, puñaladas y disparos, pero no les ocurría nada, pues estaban técnicamente muertos.

Ichigo: (en medio de un combate) ¡Este dolor no es nada comparado con el sufrimiento de… ¡¡¡NO PODER COMER ABSOLUTAMENTE NADA!!!! (Golpea a unos cuantos, mata a otros tantos y hiere al resto).

Así, al poco tiempo, varias bandas les ofrecieron unírseles, e incluso convertirlos en líderes, pero ante la incomprensión del idioma, simplemente Sofia e Ichigo acababan con todos.
Gracias a ellos, las calles de Tokio estuvieron libres de pandilleros durante un tiempo, y las personas podían salir de noche tranquilas, pero eso es otra historia.

Sofia: Si encontramos a ese tal Kishimoto, lo matamos.
Ichigo: Si, no quiero haber sufrido tanto solo para destruir un par de papeles.

Como siempre lo hacían en el día, ambos se encontraban cómodamente sentados al lado de alguna vitrina viendo como pasaban las personas y esperando algún indicio de su objetivo. Aquel día, el milagro ocurrió.
Un hombre iba muy apurado cuando una de las carpetas que llevaba en el brazo se cayó.
Sofia, amablemente la recogió, paro al hombre y se la devolvió.

Sofia: (piensa) este hombre se me hace conocido…

El hombre agradece como buen japonés que es. Hace una reverencia y una de las carpetas cae, desparramándose todos los dibujos. Sofia ayuda a recogerlos, cuando ve que los dibujos son los bosquejos de Naruto.
Sofia saca la foto de su objetivo y observa que precisamente es Kishimoto… pero mucho mas joven. Entonces grita “¡KISHIMOTO!”. Ichigo reacciona al grito, rompe el vidrio de la vitrina cercana, recoge un pedazo de cristal, camina decididamente hasta su victima, el cristal toca la ropa del hombre, y Sofia e Ichigo son transportados a un lugar completamente blanco.

Sofia: ¿Lograste matarlo?
Ichigo: no lo se…
¿??: NO
Sofia: Quien dijo eso?
¿??:YO…DIOS.
Sofia: pero yo soy atea…
Dios: PERO TENDRÁS QUE CREER QUE TE ESTOY HABLANDO.
Ichigo: por que fuimos traídos a este lugar justo antes de matar al maldito japonés?
Dios: POR QUE USTEDES NO PUEDEN MATAR A ALGUIEN DOS VECES… ES ILÓGICO.
Sofia: es mas ilógico que una atea escuche la voz de Dios.
Ichigo: Explícate Dios.
Dios: ES ALGO COMPLICADO DE EXPLICAR PARA MENTES COMO LAS SUYAS… VERÁN, EL TIPO QUE IBA A RECIBIR LA DONACIÓN DEL RIÑON DE ICHIGO, ERA M. KISHIMOTO. USTEDES LO MATARON PARA PODER VIAJAR AL PASADO, POR LO TANTO, SI LO UBIESEN MATADO EN EL PASADO, NO LO PODRÍAN HABER MATADO EN EL PRESENTE Y NO HUBIERAN PODIDO VIAJAR EN EL TIEMPO. COMO NO HUBIERAN PODIDO VIAJAR EN EL TIEMPO, NO LO HUBIESEN MATADO EN EL PASADO, PERO SI EN EL PRESENTE… ¿ENTIENDEN? ES LA LLAMADA PARADOJA DEL VIAJERO. NO PUEDEN CAMBIAR EL PASADO DE ALGUIEN QUE SE RELACIONÓ DIRECTAMENTE CON USTEDES.
Ichigo: entonces ¿todo nuestro viaje fue en vano?
Dios: SI
Sofia: los odio a todos con todas mis fuerzas.
Dios: BUENO, ES HORA DE VOLVER. LOS OTROS YA REGRESARON A OTAKULAND.

Algún lugar de Otakuland. Lugar de los entes.

Para variar, los entes estaban sumergidos en sus “tan productivas” discusiones.

Ente-Tolkien: ¡Escuchen todos! Dios va a hablar por cámara web (conecta su notebook a unos parlantes).
Dios: CREÍAN QUE ME IBAN A HACER WEON ¿AH?
Ente-DragonBall: no se de lo que habla excelencia…
Dios: LES DIJE QUE VENDRÍAN TRES ENTES MÁS Y MI PALABRA ES LA LEY… YA ES HORA DE QUE LLEGUEN.
Ente-CLAMP: que? Pero se supone…
Dios: ¿Qué MANDARON UNA COMISIÓN PARA QUE EVITARA LA CREACIÓN DE LAS OBRAS? PUES DEBO DECIRLES QUE LA CREADORA DE HARRY POTTER SE HIZO LA CIRUGIA PLASTICA.
Varios entes: joder…
Dios: EL CREADOR DE LOS PADRINOS MÁGICOS TENIA UN HERMANO GEMELO QUE CONTINUÓ SU LEGADO…
Otros entes: concha… por la cresta…
Dios: Y EL CREADOR DE NARUTO MURIO ANTES DE QUE LO MATARAN…
Ente-Startrek: maldición, detesto las paradojas del tiempo.
Dios: ASÍ QUE RECIBAN CON CARIÑO A SUS NUEVOS COMPAÑEROS. (se desconecta)

Se escuchan tres “PAFF!” simultáneos en distintos lugares de la sala y los entes Ente-HarryPotter, Ente-Naruto y Ente-FairyGodparents hacen su aparición.
Los entes más cercanos a cada uno les explican todo lo referente al lugar.

Ente-Superman: (a ente-Tolkien y ente-Tezuka) disculpen, pero… ¿Qué vamos a hacer con S.Superman?
Ente-Tezuka: creo que deberíamos enviarlo a Mundo Shonen.
Ente-Tolkien: Si, me parece una excelente idea… Después de todo, allí están aquellos que querían ser deportistas, magical-boys o súper héroes.

Y así S.Superman fue enviado a mundo Shonen, mientras Yuffie, gracias a su única habilidad, salió ilesa de la masacre que tenían pensada Sofia e Ichigo para ella. Nobi volvió junto a su novia, y Misao perdonó al falso Dark, ya que después de todo, era igual al verdadero.

_________________________________________________

Aclaraciones:
- J.K.Rowling SI escribio una novela antes de publicar Harry Potter. No recuerdo exactamente si la tematica era para adultos, pero dijo que "Nunca la iba a publicar".
- Los años donde se llevan a cabo las misiones, coinciden con las fechas de publicación de los trabajos.
- Harry Potter y la piedra Filosofal en 1997
- Los Padrinos Mágicos. En 1998 se emitió el prototipo en el programa "Oh yeah Cartoons" de Nickelodeon.
- Naruto en 1999 se publico el primer episodio.

Bueno, esos fueron los datos Freak. Algo que no es necesario saber, pero que igual pongo para los que son suficientemente oceosos como para leerlos. XD
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MensajeTema: Re: Las cronicas de Otakuland XD   Lun Oct 22, 2007 8:23 pm

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MensajeTema: Re: Las cronicas de Otakuland XD   Lun Oct 22, 2007 9:16 pm

Capítulo 5: Problemas en mundo Shonen.

Mundo Shonen destaca por ser el lugar donde todos aquellos hombres, que en algún momento de sus vidas asistieron a eventos disfrazados de Sailor Moon o Sakura Card Captors (entre otros), pueden cumplir sus sueños y ser magical-boys, poseer báculos de transformación, los típicos animales mascotas y utilizar las tipicas falditas con blonda.
Para cualquier observador externo, ver hombres peludos con falditas cortas y rosadas reunidos en semejante lugar puede significar un trauma de por vida… Pero hay que recordar que en Otakuland todos están muertos.

Por otro lado, en mundo Shonen también residen aquellos deportistas frustrados (las personas que murieron por tratar de hacer la técnica de los Hermanos Corioto llegan directamente a este lugar) que en vida nunca lograron realizar el “Tiro del Tigre” ni correr los 4 kilómetros que medía la cancha de los Súper Campeones.
Junto a ellos, también conviven los “súper héroes”… O mejor dicho, aquellos que desearon ser súper héroes (como ya se explico antes, en Otakuland no pueden existir los protagonistas, por lo cuál, los súper héroes existentes en este lugar, podría decirse que son copias de los reales).

S.Superman se encontraba en el llamado “Barhéroe”, donde, tal como indica su nombre, se reúnen los Súper héroes a conversar sobre justicia y ahogar sus penas.

¿??: Te ocurre algo, compañero? (S.Superman se voltea y observa que una especie de Spiderman le habla)
S.Superman: Eres un héroe?
¿??2: Aunque no lo parece, sí, si lo es… Y yo también (ahora un hombre gordo, con leotardo negro, antifaz y capa hablaba) Soy Fatman, y el que te habló antes es Spidergay. Ese de allá (señala al otro lado de la barra) es Wolverinextreme.
(Wolverinextreme levanta su copa como gesto de saludo).
Spidergay: Ocurre algo? Es raro ver a un súper héroe solo desde que crearon “La Liga de la Justicia”.
Wolverinextreme: (ebrio) que no….ven que es… huperman hip… nadie quiere a huperman…
Spidergay: ¡No te metas con el nuevo!
Wolverinextreme: ah, claro… hip… y tu si se lo puedes meter por donde…
Fatman: (Interrumpiendo) para Wolverinextreme (toma lo que queda de licor en su vaso) ignóralo, está borracho… ha estado así desde que descubrió que no lo reclutaron para los “X-Women”.
Spidergay: (pidiendo otra copa) si quieres puedes contarnos tus problemas… Estamos aquí para escuchar.
S.Superman: Ustedes son súper héroes… tal vez me entiendan… (Suspira) yo… no logro entender a la justicia.
Spidergay: (bebiendo su copa al seco) es normal, es mujer.
S.Superman: pero se supone que tengo que hacer justicia…
Fatman: (pidiendo ya el 4º vaso de ron y sirviéndole un poco mas a Spidergay) pero, que es exactamente lo que te complica de la Justicia?
S.Superman: ¡Todo! No entiendo nada de ella…
Spidergay: (haciendo honor a su nombre, insinuante a S.Superman) no te preocupes por una mujer… (lame la oreja de S.Superman)
Wolverinextreme: weon maricon hip!
Fatman: calmate… (aleja a Spidergay de S.Superman)… explícate mejor.
S.Superman: ¿Por qué tiene una venda, una espada y una balanza?
Wolverinextreme: por que es masoquista ¡Hip!
Spidergay: no… hip… si fuera masoquista tendría un látigo.
S.Superman: ¡¡ven que es incomprensible!!
Fatman: analicémoslo por parte… ¿para que alguien querría una balanza?
Spidergay: para pesar?
Fatman: exacto!... ahora, ¿Por qué la venda?
S.Superman: por que es ciega?
Fatman: puede ser… tal vez no tiene ojos y por eso necesita la venda…
Spidergay: ¿y la espada?
Wolverinextreme: ¡esa es fácil! Hip… las espadas sirven para cortar gente!!
Fatman: entonces ¿la justicia corta partes humanas y las pesa en la balanza?
S.Superman: entonces ¿Por qué la venda?
Spidergay: ¡ya lo tengo! La justicia es ciega y saca los ojos de los personas para ver si los puede reemplazar por los de ella… ¡¡para eso los pesa en la balanza!!
S.Superman: Eso suena razonable…
Wolverinextreme: ¡¿ves?! Hip… ya no te tienes que preocupar mas… hip… ¡por la justicia! (levanta su vaso)
Los tres restantes: ¡Por la justicia!

Mashimaru era la típica protagonista shoujo: no muy inteligente, atlética y todos los niños andaban tras él. El único punto es que Mashimaru es hombre… pero no es cualquier hombre… es un MAGICAL-BOYS.
En aquel instante se encontraba frente al tipo que le gustaba. Según las reglas de los shoujos, si el tipo no tenía novia y mostraba algún interés en la protagonista, significa que se convertirá en el novio de la prota. Siguiendo estas reglas, Mashimaru se le declaró, pero el tipo lo rechazó. Con el corazón dolido, corrió hasta la salida del colegio donde se encontró con una especie de perro-araña.

Mashimaru: Kikiki… ¿Por qué me rechazo Otani si seguí todas las reglas de los shoujo?
Kikiki: eso es por que eres un HOMBRE… esas reglas solo sirven para las mujeres.
Mashimaru: maldición… bueno, me olvidaré de él.
Kikiki: y hazlo rápido… la ciudad esta en peligro. Los demás te esperan.

Así Mashimaru y Kikiki se reúnen con otros tres muchachos estudiantes de mas o menos la misma edad.
¿??: Mashimaru, llegas tarde.
Mashimaru: lo siento Kyoryu (responde al que lo regaña). Lance, ¿hay algún registro de este enemigo?
Lance: (el típico intelectual con lentes) No, este es nuevo.
Hiroku: (el último y mas pequeño del grupo) los súper héroes ya fueron a tratar de detenerlo, pero no lograron nada.
Mashimaru: y que es lo que esta haciendo este enemigo? ¿Quiere conquistar la ciudad?
Kyoryu: no… está quitándole los ojos a la gente.
Mashimaru: Entonces no perdamos más tiempo… ¡Transformación a Kamen Sailors!

Después de una breve secuencia de transformación…
Hiroku: ¡Kamen Sailor Earth! (utiliza un traje naranja, con el típico casco de los Power Rangers y una modificación de la ropa de Sailor Moon)
Lance: ¡Kamen Sailor Wind! (el traje es igual el anterior, pero en verde)
Kyoryu: ¡Kamen Sailor Wather! (nuevamente el traje es la mezcla sailor-rangers, pero esta vez en azul)
Mashimaru: ¡Kamen Sailor Fire! (y finalmente sale el rojo)

Los cuatro Kamen sailor se dirigen rápidamente al centro de la ciudad.

Hiroku: (señala a unos tipos con ropa de prostitutas caídos) ¡Miren, nuestros rivales, los Sailor Prosti no pudieron hacer nada contra él.
Sailor Prosti 1: (a los Kamen Sailor) ¡Huyan de aquí! ¡Rápido!
Kyoryu: ..tu ojo…
Sailor Prosti 1: ese desgraciado me lo quito… ¡rápido, largo de aquí que allí viene!
Mashimaru: eso jamás… Los Kamen Sailor nunca huyen de su enemigo… aunque este sea el mismisimo superman…
Sailor Prosti 1: entonces cagaron por que es Super Superman. (En ese momento aparece S.Superman con una bolsa llena de ojos).
Mashimaru: ¡Kamen Sailors, combinación alfa!

Los cuatro Magical-boys sacan sus mejores tecnicas y atacan simultáneamente… pero no logran nada.
S.Superman realiza un contraataque, dejándolos a todos, de un solo golpe, medio muertos.

Kikiki: Mashimaru… no podemos contra él… ¡Nadie en este mundo puede contra él!
Mashimaru: pero… si alguien no lo detiene entonces… nos quedaremos sin ojos… y no podremos volver a ver revistas pornos denuevo…
Kikiki: por eso mismo Mashimaru… debes ir a mundo Shonen y traer un grupo de Magical-Girls… ellas pueden derrotarlo… talvez…
Mashimaru: pero Kikiki… ¡estoy agonizando! ¿Cómo voy a llegar hasta allá?
Kikiki: no te preocupes… en una acción que solo los personajes de animé pueden realizar, he reunido toda la energía restante de Kyoryu, Hiroku y Lance para dártela a ti y así puedas recuperarte e ir en la misión de buscar ayuda…
Mashimaru: pero eso significa…
Kikiki: si, que los otros estarán en estado de coma durante varios meses… y no me salgas con otro “pero”, por que ya me estoy hartando.
Mashimaru: maldito cabrón… tu tienes mucha energía… ¿Por qué no me das de la tuya un poco?
Kikiki: por qué tu mismo lo dijiste… soy un cabrón. Ahora te transportaré hasta la frontera con mundo shoujo… “El Límite de la Perversión”.

Y así, después del largo dialogo en el cuál perfectamente pudieron haber acabado con el protagonista, Kikiki transporto a Mashimaru hasta el límite de la perversión.


Las Neko Fighters eran el grupo de Magical-Girls más popular de mundo shoujo.
Sus integrantes eran:

- La líder, Neko-Cosplay, la cuál en cada transformación realizaba un cosplay diferente, eso si manteniendo siempre sus orejas de gato. Su técnica especial era el “Grito Chillón” junto con poseer la habilidad de transformarse en cualquier cosa con su cascabel mágico (debido a esto y a sus cosplay, era la más popular). Su verdadera identidad era Shinku, una estudiante normal, risueña y sensible, con un novio en mundo de Aventuras llamado Bardiel.
- La mejor amiga/rival de la lider, Neko Führer. Su técnica especial consistía en “La ejecución”, donde un grupo de soldados proveniente de la nada disparaban. Su verdadera identidad consistía en Yukino, una joven amante de los orientales y de un carácter tal, que le otorgaron el apodo de Führer. Su figura alta y delgada la dejan en segundo lugar en cuanto a popularidad.
- La ¿intelectual?, Neko-Reprimida. Intelectual como pregunta pues falla 100% en todo lo que sea ciencias, pero si se trata de actualidad es un verdadero As. Su técnica especial es el “Ataque de las cadenas opresoras capitalistas”. Su verdadera identidad es Arashi, una joven de cabello largo y oscuro, de carácter molestoso y fanática de Star Wars. Su carácter medio tímido con las personas desconocidas la deja en tercer lugar de popularidad.
- La ¿?, Neko-tierna. En realidad no hace mucho, pues ella desea salir como sea de ese mundo y encontrar a Sephiroth. Su técnica secreta nunca se ha visto y solo se unió a las Neko-Fighters para buscar un portal que la uniera con otro mundo. Su verdadera es LadyNaru, y como es nueva, aun no aparece en el ranking de popularidad.

Malvado encapuchado: (desde el techo de un edificio) Jajaja… tráiganme a todas las magical-girls o si no haré volar este edificio con todas las personas adentro.
Reportera: señor maloso, ¿tiene algo contra las magical girls?
Malvado encapuchado: eso no es de tu incumbencia…
Reportera: como podrán oír, este malvado no es de los idiotas que revelan sus planes antes de que comience el combate… por esa razón tengan mucho cuidado Magical-girls!

La transmisión se corta. Arashi, que en ese momento miraba la cobertura por televisión, llama a Shinku, Yukino y LadyNaru.

Arashi:… y esa es la situación…
Shinku: el muy desgraciado… ¡cree que puede derrotarnos a todas!
Yukino: vamos a darle una paliza
LadyNaru:…..
Shinku: ¡Gran idea LadyNaru! Haremos eso
Yukino: (a Arashi) ¿Dijo algo?
Arashi: no que yo sepa…
LadyNaru: yo no dije nada
Shinku: exacto, no haremos nada. Atacaremos al final, cuando ya sepamos que es lo que quiere este malvado o este lo suficientemente débil como para que le saquemos sus planes a golpes.

Así las Neko-Fighters se preparan (o mejor dicho esperan) para la batalla.
¿Quién es este malvado encapuchado que desafía a todas las magical girls? ¿será un loco de remate que espera una paliza por parte de niñas disfrazadas o verdaderamente tiene planes malignos creados por una mente criminal mayor e in entendibles para una mente sana y normal?
¿Dónde está Mashimaru? ¿habrá sido violado en el límite de la perdición donde se realizan Hentais, Yuris y Yaois a todas horas? ¿o habrá llegado a salvo a mundo Shoujo?
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